BLAGUES : surtout pas salées s'il vous plaît !
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Heu..Juste pour info. L’histoire que tu viens de raconter Radama est tout simplement un sketch de Roland Magdane (humoriste français). Allez à mon tour :
Sacré Jacques !
Le président Chirac visitait une école primaire et il s’est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d’une discussion sur les mots et leur signification.Le professeur a demandé au Président s’il voulait bien mener la discussion sur le mot « tragédie ». Alors l’illustre meneur demanda à la classe un exemple de »tragédie ».Un petit garçon se leva et proposa : « si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu’un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie ».
« Non », dit Chirac, « ce serait un accident ».
Une petite fille leva la main : « si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d’un falaise, et que tout le monde serait tué à l’intérieur, ça serait une tragédie ».
« Je crains que non », expliqua le Président. « C’est ce qu’on appellerait
une grande perte ».Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Chirac chercha dans la salle. « N’y a-t-il personne ici qui puisse
me donner un exemple de tragédie ? »Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main…D’une voix calme il dit:
« Si l’avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé par un « tir de missile ami » et était complètement désintégré, ça serait une tragédie ».« Formidable ! » s’exclama Jacques. « C’est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? »
« Eh bien », dit le garçon, « il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus. »
Un homme se présente au guichet d’une banque et s’adresse à la guichetière :
– Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !
– Pardon ???
– J’ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouges-toi grognasse !
– Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l’obligation d’appeler le directeur !
– C’est ça appelle-le ton putain de directeur à la con !
Le directeur, appelé à l’aide par son employée, arrive au guichet et demande :
– Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème ?
– Ouais, j’ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j’ai fait un putain d’héritage de trois cents millions de chiottes de francs !
– Et c’est cette grosse conne qui vous fait chier ?Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l’homme, il y a le syndrome de l’oignon ! ! !
Si…si, ce ne sont pas des bêtises : Ils prennent de la bedaine, … ils s’arrondissent, ils ont la queue sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
– J’ai horreur de jouer avec ton père !Un couple de vieux se rend à l’hôpital pour un petit check up. Le médecin demande :
– « Monsieur, pour ce bilan général, il me faudrait un échantillon d’urine, un échantillon de selles, et un de sperme, s’il vous plait »
Le vieux :
– « Hein ?? comment ??? rhaaa j’entend rien !!! «
Le médecin, élevant un peu la voix :
– « Il me faut un échantillon d’urine, un échantillon de vos selles, et un de sperme, s’il vous plait » Le vieux se retourne vers sa femme :
– « dis donc, qu’est ce qu’il dit le toubib, j’entends rien dediou !!! «
et la femme de répondre :
– » LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP !!!! «
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