BLAGUES : surtout pas salées s'il vous plaît !
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ah! une dernière des dernières et je marrête:
ça ce st 2 meilleurs amis, un paralysé et un aveugle qui voulait se promener. l’aveugle dit: j’ai une idée pour qu’on puisse se balader en tte sécurité, je te porte sur mon dos et toi tu me guide avec ta vue. l’autre dit OK.
ils avancent calmenent dans la rue et tt à coup, une voiture qui a failli les renverser, les frôle.
énervé, le paralysé dit: oh le salaud, je vais le rattraper et je vais le frotter contre le par terre!
l’aveugle réplique: mais pourtant, je l’avait bien vu ce piéton vert!L’autre jour j’étais à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien…….. J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis encore que c’etait facile et pas cher, qu’il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.
L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer. Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, la dame me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est la raison pour laquelle je m’étais retrouvé à l’hôpital ?
J’ai dit non. J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté………Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer. ls se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
-J’ai fait bâtir une grande maison pour la mama.Le deuxième dit :
– Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.Le troisième sourit et dit :
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez combien mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça.J’ai dû payer 1 000 000 de dollars !Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
– Luciano ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !– Geraldo! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
– Gino ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Enterrement d’un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le coeur se referme.Tout le monde est silencieux et très triste.Soudain, l’une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère : »- Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça?
– J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue!! «
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