jc dit boubou
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Depuis l’école primaire on parlait de Madagascar et de ses habitants les Malgaches, mais maintenant grace à celles et ceux qui aiment « remuer la m…. » beaucoup de frantsay n’auront plus la même image des habitants de la grande Île dorénavant (vous avez vu, je n’ai pas écrit Malagasy, ni Madagascar, sauf ici bien, sûr).
Si ça vous dérange tant cette appellation, faites une pétition auprès de votre Président RAVALOMANANA afin de changer le nom de votre île.
Ceux qui me connaissent savent que je suis français et j’habite le département du Nord. Ce n’est pas pour cela que j’ai été choqué lorsque les élus de l’ancien département des Côtes du Nord ont changé l’appellation de leur département en Côtes d’Armor. Sans doute que pour ces messieurs Nord était péjoratif. Peut importe, les gens du Nord ne s’en sont pas offusqués et nous sommes fiers d’être ch’timi.Meci Darafify, Merci Bamboula,
ça m’encourage à continuer. C’est avant tout de l’humour et il en faut dans ce monde de tristesse.
Mes Amitiés à tous les 2Rugby
Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c’est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande :
« Vous savez à qui appartient cette place, c’est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! au prix où sont les places ».
Effectivement, l’homme lui répond :
– c’est la place de ma femme, nous venions ensemble au RUGBY depuis que nous sommes mariés, mais elle vient de décéder … »
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
« Et il n’y avait personne d’autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »
Et l’homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l’enterrement ! »
Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province,un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous?
– Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un
bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
– Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense?– Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu’ il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un
des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais.L’avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
